Social Media Addiction

 Πρόσφατες έρευνες έχουν δείξει ότι ο συγκεκριμένος εθισμός είναι εξίσου βλαβερός με το κάπνισμα, την κατανάλωση αλκοόλ και τη χρήση ναρκωτικών ουσιών..

 Το Υπουργείο Υγείας συνδιασκέπτεται καθημερινά για την επιβολή γραπτού μηνύματος στο 'homepage' γνωστών μέσων μαζικής δικτύωσης όπως το Instagram,Facebook,snapchat etch. Με κάποιο logo που θα φέρει ίσως τον τίτλο: " Τα social media προκαλούν 9 στους δέκα καρκίνους του εγκεφάλου", πληροφορίες απεξάρτησης : " www.moh.gov.gr" ή στο : "www.kethea.gr". Και αν προβάλλεις αγαπητέ 13-18,5χρονε κάποια δικαιολογία του τύπο : " δεν είμαι εξαρτημένος, φυσικά μπορώ να ζήσω και χωρίς αυτά", χωρίς στην πραγματικότητα να το έχεις δοκιμάσει με επιτυχία για πάνω από δύο ημέρες, καλό θα ήταν (επιβάλλεται) να ελέγξεις τα παρακάτω.

Συμπτώματα:

Online Connection: 
 Δεν υπάρχει περίπτωση εφόσον έχεις ξεμείνει από μεγκαμπάιτ (πράγμα ασυνήθιστο αλλά εδώ που τα λέμε στην Ελλάδα ζούμε, γενέτειρα των τζαμπατζήδων) να μην ζητήσεις τον κωδικό του Wi-Fi από την εκάστοτε καφετέρια που αράζεις με το "crew". Σε περίπτωση που αναγραφεί η ένδειξη "αδύνατη σύνδεση στο δίκτυο" ,είναι πολλές οι πιθανότητες να σε λούσει κρύος ιδρώτας στην θύμηση του ότι δεν θα μπορέσεις να ανεβάσεις το πολυπόθητο "story" τύπου 'check-in' με το πολυπόθητο φρέντο καπουτσίνο για να βεβαιωθούν οι χιλιάδες μυριάδες followers ότι πάλι βγήκες για καφέ και ότι δεν θα καθίσεις σπίτι για ποιοτική συζήτηση με τα έλη της οικογένειας σου ή για να ξεσκονίσεις λίγο Ντοστογιέφσκι (τιναφτορε;). Στην περίπτωση αυτή, “αδύνατη σύνδεση στο δίκτυο", δεν αποκλείεται να έχεις ήδη κατεβάσει κάποια εφαρμογή τύπου "WPA Finder" για να "κλέψεις" σύνδεση από το wi-fi κάποιου γείτονα.

7π.μ :
 Προτού πλύνεις δόντια, προτού πλυθείς (δεν παίρνω όρκο γι’ αυτό),προτού φας λίγο πρωινό για να στανιάρεις ( γι’ αυτό μάλιστα! Παίρνω όρκο) , το πρώτο πράγμα που κάνεις όντας 'ταβλιασμένος' σε εμβρυακή στάση, είναι να ελέγξεις τα viewsτου χθεσινοβραδινού σου story ή να βγάλεις ένα boomerang του φρεσκοξυρισμένου σου στήθους ή των "καλογυμνασμένων" σου τρικέφαλων -πάντα στο κρεβάτι- για να το στείλεις στον κολλητό στο messenger , και με το πέρας της ημέρας να το αποθηκεύσεις και πάλι για να το ανεβάσεις τώρα στους λογαριασμούς σου στα social media  με ωρολογιακή ένδειξη "4μ.μ" και με περιγραφή: " καλημέρα παίδες" .

Ο ψαγμένος:
 Δεν αποκλείεται δε, να έχεις κατεβάσει διάφορες εφαρμογές "λεύκανση εικόνας”, εφέ ομορφιάς", "επεξεργασία ώρας" αλλά και άλλες όπως: "ειδοποίηση αποχώρησης ατόμων από τους follower σας" , για να πάρεις σε μία τέτοια περίπτωση "το αίμα σας πίσω"!....

Ο ψεύτης:
 Μονοπωλείς το ενδιαφέρον και πρωταγωνιστείς στις συζητήσεις των κύκλων των γνωστών σου για το πόσο δραστήριος είσαι αλλά και για το πως είσαι σε θέση να ζεις μια τόσο 'χλιδάτη' ζωή αν λάβουμε υπόψιν την 'μερική απασχόληση' των καημένων πολύτεκνων γονιών σου. Χωρίς βέβαια να ξέρουν ότι εκείνο το mojito 'υπερπαραγωγή' που ανέβασες ,ήταν παραγγελία για κάποιον χαρτζιλικωμένο πελάτη την ώρα που έκανες παρέα στον bartender τον φίλο σου τον Κωστάκη, στο μαγαζί που δούλευε 'σεζόν' τον προηγούμενο Σεπτέμβρη. Και χωρίς να ξέρουν φυσικά πως δεν γυμνάζεσαι καθημερινά απλά έτυχε να μαζευτείτε για ταινία στου συμφοιτητή σου, με πατέρα personal trainer. Με εσένα να έχεις περιλούσει σε πρόσωπο και σώμα όποιο ποτήρι με νερό βρισκόταν σε κοντινή απόσταση (εμφανής ιδρώτας), ανασηκώνοντας ( με επίσης εμφανή ζήλο) βαράκια των 6 κιλών.


Το σκέφτεσαι ακόμα? Δήλωσε συμμετοχή στο νέο διαγωνισμό απεξάρτησης του ΚΕΘΕΑ, και μπορεί να είσαι εσύ ο επόμενος 13-18,5χρονος Έλληνας που θα επιστρέψει στο Motorola No2!...



Υπογραφή : Μαρία Τρ.
Επιμέλεια : Marw Scott